Hola mundo, chao ninez

Que si los papeles de la universidad, el que ponerme, el como actuar, los kilos demas, el querer ser una mujer cuando aun eres una nena, las ganas de vivir y el miedo de estar a punto de vivirlo. Ultimamente mi vida se ha resumido en un torrente de palabras, mas que palabras, libros o enciclopedias y es que aun no me hallo conociendo a este mundo que nunca crei conocer.
Cambios, muchos cambios pero no esos cambios puntuales, como por fin rebajar esos kilitos que tanto te molestaban, o quizas hacerte ese corte de cabello que tanto deseabas. NO. Esta vez, son cambios DE VERDAD. Cada uno de esos cambios caeran como gotas en una tormenta. Cambios de rutina, de personas, de ideas, de contexto, cambio de vida. Quiero hacer cambios, si, deseo empezar a hacer lo que relmente me gusta, ser la persona que siempre quise ser. Esa futura periodista pelinegro que sabe bien lo que hace y sin duda alguna sabe como lograrlo. Ser la mujer influyente y honorablemente integra, esa que desea algo y lo tiene, esa que con menos de 4 palabras puede hacer rodar cabezas, cambiar ideas y hacerle un bien al mundo sin siquiera despeinarse.
Es decir, quiero sentirme bella y saber que me ven asi, quiero ser la chica nueva a la que todos quieren acercarse para hablar o para preguntar que lleva o simplemente como lo hace, como hace para ser tan perfecta, quiero ser la heorina, la figura publica, quiero por alguna vez en mi vida, sentir que de verdad, soy yo la protagonista. Caminar por la calle y sonreir sola porque estoy empezando a verdaderamente amar (y vivir) mi vida. Quiero enamorar y enamorarme, escuchar al chico mas popular de la clase defenderme de los chismes del tipico grupete de ninas ricas y perfectas que lo tienen todo y tambien lo envidian. Quiero vivir lo que es comun en esas series y peliculas adolescentes... si, pero cuan dificil y cuan distinto es hacerlo.
La realidad es que como figura publica/chica linda/la mas envidiable no estoy segura de sentirme bien, la realidad es que como futura "periodista" tampoco estoy segura de hacerlo bien y es que soy 58 kilos de inseguridad maciza. No se que me deparen los proximos 30 dias. No se si logre sentirme, verme y hacer lo que los demas me vean como deseo, no se si logre ser esa persona "perfecta"y a decir verdad bastante superficial en la que me quiero convertir con la excusa de ser "buena", no se ni porque quiero serlo, no se ni porque escribo esto, a veces solo deseo cerrar los ojos volver a atras y empezar desde cero, quiero ser la pequena nena de 6 anos que entro por 1ra vez al colegio.

He vuelto! He vivido demasiadas cosasy a pasado demasiado tiempo desde que no escribo para ,este, mi diario virtual.
Hoy, oficialmente soy una bachiller. Nunca crei que llegaria este momento pero finalmente llego. Que si llore? o me deprimi o senti que moria cuando me marchaba de aquel colegio donde vivi las mejores (y todas) la experiencias de mi vida? Por supuesto que si. Aun asi, no estoy tan trsite como crei que estaria para cuando esto sucediese.
El dia de mi graduacion, senti, duro un segundo. Para cuando estaba empezando a creer que finalmente este seria el final de todo lo que algun dia conoci, ya estaba de pie, en la tarima, delante de todos preparada para dar el discurso de los graduandos.
Dias anteriores habia compartido un picnic con mis amigos y mas cercanos pofesores. y un dia despues de ese dia anterior, estaba gritando y saltando en una camioneta mientras hacia junto con mis tres mejores amigas y el (el fumador) la caravana de fin de curso. Debo decir, que a pesar de las altas dosis de alcohol que circulo por mis venas, aun recuerdo con exactitud ese dia. Y lo infinita que me senti.