Soy alguien diferente, me siento diferente - en cierto sentido, y a veces, pero en fin - si, diferente.
Empece el ano como quien quiere tumbar todas esas falsas teorías que mas que creencias absurdas se convirtieron en bolas pesadas atadas a los pies de un prisionero.
Era yo una prisionera? Quizas, mi yo interna grita que SIII! lo era. Lo sigo siendo? No lo se, no quiero ni pensar en ello.
En medio de una crisis - existencial: política, social y familiar, por no mencionar personal - me dije a mi misma "Mi misma, te toca se positiva". Ojo, que digo positiva y no optimista, porque optimista a veces cuesta serlo y aquí mucho mas. Pero positiva se puede ser siempre.
Así, a escasos días de haber empezado el 2017 recibí la primera - de muchas, me grita la consciencia que escriba - buenas noticias. Estoy trabajando en lo que me gusta (?) eso es un tema de discusión que dejo para otro post que probablemente no exista, el punto es que si. Firme ( si se puede decir así) con una agencia que hace mucha de las cosas que algún día en suenos muy remotos creí podría hacer para ganar la vida de manera feliz.
Estoy agradecida y al mismo tiempo no me lo creo. Pero es como todo, con el tiempo hasta el sueno mas bonito empieza a versele lo negativo, que mas que mostrase negativo, soy yo con la puta actitud de quien in conforme con todo se cuestiona todo. Siempre seré así?
Pero no, soy alguien diferente. Me siento diferente, quizás fue el hecho de haber estuchado de boca de alguien que quiero que tenia que cambiar mis hábitos ( me dijo gorda y sin el menor tapujo ) lo que hizo darme cuenta de que tenia que cuidarme y eso me motivo a encontrarme - a ti, gracias de alguna manera me tenias que retribuir igualmente-.
Quizás fue darme cuenta de que laboral mente hablando puedo también perder y ganar y volver a perder y que después de todo puede irte bien a pesar de.
O a lo mejor fue mi décimo tercera pseudo ruptura con el veintiavo amor platónico mas platónico de la historia - cuando creías que no volvería a pasar eh? - que me hizo entender que en definitiva estaba loca y era momento de vivir en la vida real (Enserio entendí esto?)
El punto es que soy otra. Ahora sonrió mas, creo que soy mas fuerte y me quiero convencer de que si.
Que sigo teniendo hábitos malos? si, que sigo queriendo hacer mas de mi vida? También (inserte grito desesperado- Que me siguen deprimiendo/frustrando cosas sin sentido como que se me vea media nalga en el super mercado porque no tengo un pantalón decente y el único que uso no me lo quito nunca? CLARO QUE SI.
Pero aquí estoy, tratando de verle lo bueno a todo, intentando hacer lo que quiero y apostando a que resulte de la mejor manera - y convenciéndome de que no tiene nada que ver con el 7 del dosmil diecisiete, ni con el collar de trébol que llevo en el cuello ni mucho menos con la vibra de la gente que me acompana -- creencias que me atan, se acuerdan? esta en las primeras lineas del post-- solo soy yo.
