La idea era que a través de la escritura le diera a entender al anónimo que me lee, lo que vive una chica tan común como yo, eso, o solo escribir, pero siempre el propósito era escribir.
En mi ultima entrada comentaba lo genial y al mismo tiempo frustrante que es vivir en una burbuja. dentro de una fina capa de jabón que en cualquier momento revienta. Resulta que si, es divetidisimo, pero cuando empiezas a ver a través de la transparencia de la burbuja a lo que te enfrentas solo provoca partirse en llanto.
El dia de ayer 31 de dic paso eso, mi familia- como quien quiere quitar la venda pero sin saber como no hacerlo con dolor- me comento lo que ya sabia, pero me llenaron de mas dudas de las que he tenido- y yo que quería recibir el ano consciente de que todo lo puedo, todo es perfecto- y PUM! exploto.
Que la carrera que estudio es una mierda., que no me podre independizar, que que estoy haciendo, que porque no aplico para otras que+debo reconocer+ me gustan tales como diseno industrial; o de interiores. Tu que me lees diras, pero si te gusta por que no lo haces? mi padre no puede costear otro primer semestre en otra carrera y a mi la verdad es que me da dolor pedírselo, ademas la situacion es mucho peor porque se que en el fondo no quiere que estudie algo asi. en fin...
Y allí me hallaba yo, a cinco para las doce, mas perdida y frustrada de lo que he estado durante todo el ano.
Querido y muy apreciado lector, si lees esto, quiero que sepas que las personas inseguras, muchas veces no queremos serlo, no nos juzgues tan duro, que en algún momento, tu también lo has sido.. todos lo hemos sido.
Da rabia mucha, porque saber que haces lo mejor pero no sirve, solo genera frustración. Yo no quiero ser periodista, yo no hablo, no soy capaz de comunicarme ni de manera cordial, soy excesivamente callada, pero por otro lado, me gusta escribir, me gusta, me encanta y me gustaría verme haciendo algo creativo para vivir, que se yo, una publicidad, una campana, El problema es que se poco de eso, que vivo dándole palmadas a las paredes y vivo creyendo que no importa, algo he de encontrar. Como mi primita que de grande solo sabe que quiere decorar con brillantina y "hacer las cosas bonitas", bueno así estoy yo.
A veces pienso que vivo evitando aceptar lo que quiero hacer, lo que me gusta, solo por miedo, otras veces, me digo a mi misma que simplemente soy una pelotuda que no ha madurado y que espera a que los demás decidan por ella...
Recuerdo mi entrada de hace exactamente un ano, ser modelo, ja, quien lo diría. A veces verdaderamente sueno con la idea de que suceda, pero es tan difícil. Las cosas no suceden de la nada no? porque carajo vivo creyendo que a mi si? Por sonadora perdida. eh! y los sonadores nos apoyamos y aguantamos entre nosotros, me he dado cuenta de porque me junto con personas tan nocivas, alli esta mi amigo Rodri, que en una de ponernos al día, me dijo que algún día, uno de los dos nos haría famosos, el a mi por su virtuoso ojo para el cine y la fotografía y yo a el por mi carrera como modelo, me reí como un tonta, como quien dice "que chorradas hablas" pero muy por dentro miraba la escena desde afuera, nos veía a el y a mi allí sentados, a un día para acabar el ano, diciéndonos que tanto íbamos a triunfar, que tanto nos aguardaba la vida.
Pero no, la verdad es que aunque la fiebre me haga querer intentarlo, me da mucho mucho miedo porque no me siento para nada preparada Lo peor es que no se si de verdad no estoy siendo realista en cuanto a que puedo serlo pero no quiero o no puedo porque no puedo. Inseguridad, otra vez! No, no me considero fea,a ver.. mi gracia es simplemente extraña, creo que es lo exótico que tengo, y eso por lo que pienso que quizás, solo quizás, pueda lograr posar para una cámara o caminar en pasarela. Por otro lado mi cara tiene tantas cicatrices como yo estoy llena de inseguridades, mi peso es ideal pero podría estar mejor en cuanto a la figura y por ultimo mi sencillez... no puedo dejar de ser sencilla, casi varonil, creo que es algo que también me ha empujado a pensar "eh, y si me arreglo a lo mejor y me veo como nunca, a lo mejor y si soy de verdad linda" pero nunca lo hago....
En fin, entre deseos reprimidos y presagios de una vida de desgracias, hoy me he despertado temprano, cosa que no he hecho ningún primero de enero, he googleado como nunca, tratando de hallar algo/alguien que me diga que hacer, por donde ir. Y como siempre de atorada-y velando por ese ano y medio universitario que ha pagado mi padre- he averiguado post grados y especies de máster que podrían enriquecer mi futuro laboral, que se parecen un poco a lo que las exigencias del mercado mundial hoy en día demandan- que si, porque me niego a ser la bruta, la que no llego lejos, la carilinda o bueno casicarilinda de mi familia... Y entonces, acosando hasta al ultimo conocido encontré en la Universidad Católica de Valencia, el máster en creación digital.
Los pros: finalmente viviré sola, y siempre he querido hacerlo en España
Los contras: no aprender un nuevo idioma, eso tendrá verdaderamente alguna salida laboral? Es decir, me ayudara? Podre hacerlo sola? Es esto lo que quiero hacer?
... si, como me lees, estoy vuelta un 8 no se que hacer con mi vida, conmigo y con mis estúpidas aspiraciones, a pesar de que me hice un listón de metas para este ano, sigo queriendo saber a donde voy. Tengo tanto miedo.
Una frase que de casualidad he encontrado hoy
"Do what you love, even when you hate it"
