springbreak, YouTube y ser normal

Hoy en 11 de abril, y siento que aún no empieza el año. Me prometí a mi misma postear al menos una vez al mes y supongo que por eso estoy aquí.
Siempre he creído que el año inicia en mayo, y es que me parece el mes más bonito después diciembre. Algo estúpido porque en mayo no pasa nada especial, no tengo nada importante que hace, no ocurre algún evento imporimportante, nada. Pues supongo que me gusta porque empieza a acercarse el verano.
Y si de verano hablamos, creo que estoy algo obsesionada con el tema, hace dos semanas fui a la playa con mi familia y la verdad es que estando allí sentía que moría de aburrimiento, pero ya, basta ue llegue a la ciudad y quería regresar. Creo que prefiero morir de aburaburrimiento en un lugar paradisíaco que en mi cama o en la universidad
Este springbreak me la pase trabajando en una revista para la universidad y paralelamente veía videos en YouTube, creo que me estoy obsesionado con los YouTubers, a ver es que me encanta!
Siento que puedes conocer a las personas, sus costumbres, sus gustos, incluso su día a día..y hasta se siente como si estuvieran haciendo un amigo más. En particular me encantan los videos de viajes, no sé, ver que la vida es más que aburrirse frente al mar o estudiar, con ellos soy capaz de creer que algún día esa persona que se graba puedo ser yo. Puedo tener una vida que merezca ser grabada, mostrada!
Por otra parte creo que los YouTubers supieron hacer un negocio de un hobby, es increíble la fama y el dinero que ganas por alimentar tu ego, y perdonen que lo vea así pero es lo que en el fondo siento. Mostrar semana a semana tu vida, y que la gente le guste todo de ti y que te hagas consciente de eso es Wow!
Soy rara, he empezado diciendo que me gusta, he confesado que quisiera ser yo quien hiciese videos y terminó llamandoles egocéntricos, a veces siento que en mi viven muchas personas... Y es cliché pero es verdad.
Y comentando un tema que nada tiene que ver con YouTube, esta semana empiezo el último corte y para variar ni quiero pensar en ello. ¿Cuando sera el día en que disfrute lo que hago plenamente? Que sienta que estoy rodeada de personas buenas, que pertenezco allí.. No sé, a veces siento que soy una ermitaña y odio a la gente, sobretodo la de mi edad. Pero otras veces sólo quiero parecerme un poco a ellos siento que sería más normal.. Pero es bueno eso? Digo, ser normal?
Hoy quisiera ir a la peluquería, ofrezco una leona.leona, literal. Además estoy tratando de tonificar mi cuerpo y no le digan a nadie pero hasta rebajar! Hasta cuando tendré esto cachetes de gordita gordita?! Bueno. Sí, mi vida no parece tan grabable después de todo no?

Una apática que quiere inspirar

Escribir una vez al mes. Esa fue mi meta de escritura de este año. No importa que tengas que contar, no importa si no importa, solo escribe.
A ver, es que son muchas cosas. Pero ciertamente pocas sobre mi.
Para empezar, el día de hoy me tocó entrevistar a un locutor de radio, estaba calmada, no se por qué pero no estaba descontenta con eso. En la cabina le dije al hombre que estaba nerviosa él dijo que estaba bien (es que de verdad! A ver que respuesta le puedes dar a alguien que te dice que le da nervios hablar contigo?) mi única reacción fue decir "¿te gusta que este nerviosa?" casi sentía el asco de la frase hacer eco en mis oídos. ¿En serio había dicho eso? Porque sentía que coqueteba con el hombre sin interés alguno de de verdad hacerlo? En fin, mi boca trato de hacer conexión con mi cerebro en lo que restó del "programa" hice algunas preguntas nulas, fugaces, de esas típicas. Pero entonces se me ocurrió preguntarle si de joven pensó en dedicarse a su oficio. La pregunta sonó más mal de lo que creí. "Pero es que no soy joven ahora" rei, mire a controles. *¡¡Ayuda!!* "No, no o sea, cuando eras más joven (o menos viejo)" no se que dije, pero se que al invitado no le gustó mucho. Al salir de aquel pequeño cuarto el profesor me dijo que en definitiva era "muy adulta, de preguntas precisas" que tenía futuro como locutora pero la cague igual.
O sea me dijo algo como "tienes una gran facilidad para hablar hasta que abres la boca" o no sé, al menos eso fue lo que yo absorbi de su crítica.
Por otro lado, este hombre (el invitado) me sorprendió por completo, su determinación de joven para el trabajo y el aprendizaje como comunicador. En definitiva, me hizo pensar que era más apática de lo que creía, yo a los 20 años (dentro de unos meses) no me veo haciendo todo lo que el dice, hizo a esta edad.
También, habló de las herramientas que tenemos hoy en día los jóvenes y que tanto hacemos a un lado. Twitter, Facebook, instagram, incluso un blog como este son ventanas que nadie hace años atrás pensó tener... Yo siento que tampoco estoy aprovechando eso del todo.
Pero bueno, todo esto me tiene sin importancia decir verdad. Fue solo una entrevista. Y que soy apática lo he sabido de por vida.
Ayer me reuní con unas amigas, una de ellas confesó que era gay. Yo ya lo sabía. Fue incómodo y poco emocionante. Es más algunas veces fue hasta irritante, escucharla hablar de su intenso gusto hacía las mujeres. Habló de una chica en específico, Sara. La chica perfecta, inspiradora, estudiante de comunicación social, escritora, hermosa. Es como un alter ego. Lo peor es que observando sus redes sociales, note que era una chica más. Pero parecía tener una chispa, algo que si se trabaja y se explota más puede llegar a ser grande.
Dejando a un lado el tema del lesbianismo (que vaya que le he dado poca importancia! Pero es que cuando 2 de cada 3 amigos tuyos son gays, terminas acostumbrandote) qué lindo es saber que eres ese estilo de personas que inspira. Que no gusta solo porque sea "linda" sino porque tenga ese "algo" que cautiva a quien sea. A ver, no quiero sonar gay yo tampoco. Pero si me gustaría inspirar a alguien. No me importaría que fuese viejo o joven. Que fuese mujer u hombre. Me gustaría saber que siendo como soy, inspiro.

Deseos y/o presagios

A evr, a ver* ahora si. Tal como lees, querido lector (valga la redundancia) y si es que alguien efectivamente lo hace, queda bastante claro, bastante, que no planifico lo que escribo en este blog, simplemente lo hago y así sucede por que creo que al final por eso lo cree. Desde ya pido disculpas a quien me lea, y si es que de verdad te tomas el tiempo de hacerlo GRACIAS? gracias porque estoy consciente que lo que escribo aquí muchas veces no guarda ningún sentido.

La idea era que a través de la escritura le diera a entender al anónimo que me lee, lo que vive una chica tan común como yo, eso, o solo escribir, pero siempre el propósito era escribir.

En mi ultima entrada comentaba lo genial y al mismo tiempo frustrante que es vivir en una burbuja. dentro de una fina capa de jabón que en cualquier momento revienta. Resulta que si, es divetidisimo, pero cuando empiezas a ver a través de la transparencia de la burbuja a lo que te enfrentas solo provoca partirse en llanto.

El dia de ayer 31 de dic paso eso, mi familia- como quien quiere quitar la venda pero sin saber como no hacerlo con dolor-  me comento lo que ya sabia, pero me llenaron de mas dudas de las que he tenido- y yo que quería recibir el ano consciente de que todo lo puedo, todo es perfecto- y PUM! exploto.

Que la carrera que estudio es una mierda., que no me podre independizar, que que estoy haciendo, que porque no aplico para otras que+debo reconocer+ me gustan  tales como diseno industrial; o de interiores. Tu que me lees diras, pero si te gusta por que no lo haces?  mi padre no puede costear otro primer semestre en otra carrera y a mi la verdad es que me da dolor pedírselo, ademas la situacion es mucho peor porque se que en el fondo no quiere que estudie algo asi. en fin...

Y allí me hallaba yo, a cinco para las doce, mas perdida y frustrada de lo que he estado durante todo el ano.

Querido y muy apreciado lector, si lees esto, quiero que sepas que las personas inseguras, muchas veces no queremos serlo, no nos juzgues tan duro, que en algún momento, tu también lo has sido.. todos lo hemos sido.

Da rabia mucha, porque saber que haces lo mejor pero no sirve, solo genera frustración. Yo no quiero ser periodista, yo no hablo, no soy capaz de comunicarme ni de manera cordial, soy excesivamente callada, pero por otro lado, me gusta escribir, me gusta, me encanta y me gustaría verme haciendo algo creativo para vivir, que se yo, una publicidad, una campana, El problema es que se poco de eso, que vivo dándole palmadas a las paredes y vivo creyendo que no importa, algo he de encontrar. Como mi primita que de grande solo sabe que quiere decorar con brillantina  y "hacer las cosas bonitas", bueno así estoy yo.

A veces pienso que vivo evitando aceptar lo que quiero hacer, lo que me gusta, solo por miedo, otras veces, me digo a mi misma que simplemente soy una pelotuda que no ha madurado y que espera a que los demás decidan por ella...

Recuerdo mi entrada de hace exactamente un ano, ser modelo, ja, quien lo diría. A veces verdaderamente sueno con la idea de que suceda, pero es tan difícil. Las cosas no suceden de la nada no? porque carajo vivo creyendo que a mi si? Por sonadora perdida. eh! y los sonadores nos apoyamos y aguantamos entre nosotros, me he dado cuenta de porque me junto con personas tan nocivas, alli esta mi amigo Rodri, que en una de ponernos al día, me dijo que algún día, uno de los dos nos haría famosos, el a mi por su virtuoso ojo para el cine y la fotografía y yo a el por mi carrera como modelo, me reí como un tonta, como quien dice "que chorradas hablas" pero muy por dentro miraba la escena desde afuera, nos veía a el y a mi allí sentados, a un día para acabar el ano, diciéndonos que tanto íbamos a triunfar, que tanto nos aguardaba la vida.

Pero no, la verdad es que aunque la fiebre me haga querer intentarlo, me da mucho mucho miedo porque no me siento para nada preparada Lo peor es que no se si de verdad no estoy siendo realista en cuanto a que puedo serlo pero no quiero o no puedo porque no puedo. Inseguridad, otra vez! No, no me considero fea,a ver.. mi gracia es simplemente extraña, creo que es lo exótico que tengo, y eso por lo que pienso que quizás, solo quizás, pueda lograr posar para una cámara o caminar en pasarela. Por otro lado mi cara tiene tantas cicatrices como yo estoy llena de inseguridades, mi peso es ideal pero podría estar mejor en cuanto a la figura y por ultimo mi sencillez... no puedo dejar de ser sencilla, casi varonil, creo que es algo que también me ha empujado a pensar "eh, y si me arreglo a lo mejor y me veo como nunca, a lo mejor y si soy de verdad linda" pero nunca lo hago....

En fin, entre deseos reprimidos y presagios de una vida de desgracias, hoy me he despertado temprano, cosa que no he hecho ningún primero de enero, he googleado como nunca, tratando de hallar algo/alguien que me diga que hacer, por donde ir. Y como siempre de atorada-y velando por ese ano y medio universitario que ha pagado mi padre- he averiguado post grados y especies de máster que podrían enriquecer mi futuro laboral, que se parecen un poco a lo que las exigencias del mercado mundial hoy en día demandan- que si, porque me niego a ser la bruta, la que no llego lejos, la carilinda o bueno casicarilinda de mi familia... Y entonces, acosando hasta al ultimo conocido encontré en la Universidad Católica de Valencia,  el máster en creación digital.
Los pros: finalmente viviré sola, y siempre he querido hacerlo en España
Los contras: no aprender un nuevo idioma, eso tendrá verdaderamente alguna salida laboral? Es decir, me ayudara? Podre hacerlo sola? Es esto lo que quiero hacer?


... si, como me lees, estoy vuelta un 8 no se que hacer con mi vida, conmigo y con mis estúpidas aspiraciones, a pesar de que me hice un listón de metas para este ano, sigo queriendo saber a donde voy. Tengo tanto miedo.

Una frase que de casualidad he encontrado hoy 

"Do what you love, even when you hate it" 

Quiero saber si lo que me gusta de este frase es que me representa o si solo es una estúpida excusa que encontró mi subconsciente para aludar mi inseguridad... Ah! por cierto, feliz ano nuevo!